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謙卑,不是自卑。

晚上(2017.05.27)在臺北東門教會青年團契分享人際衝突主題,題目是:愛裡會有衝突,衝突也可以有愛。

有時覺得處理人際衝突其實是種靈性操練,因為衝突意味著對方的想法、感受、價值觀等等與自己不同。特別當我越在意的事情,對方卻無顯出相同在意的程度,或是輕看這些事情的時候,衝突很自然發生。

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「我是個人,願意接受人類的每一件事。」~泰倫斯(Terence,BC186-161,古羅馬喜劇作家)

據說Erich Fromm跟學生談同理心的時候,都會引用上面這話。藉此,他提醒學生,在聽病人說的任何行為、幻想時,不論內容多麼可憎、激烈、淫蕩、變態或殘酷,我們都要打開自己相對應的部分來接納,如果做不到的話,Fromm建議我們需要探索是什麼原因讓我們選擇把這個部分封閉起來了。

這是我很喜歡的同理心概念,早上和國北教大的同學分享同理心的主題時也提到這段話。

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親密的關鍵,在於接納彼此的脆弱。

上週五在長老教會臺北大專中心分享「從聽與說連結彼此」,其中一個重點就是我們能否連結到彼此的脆弱。

當對方在你面前呈現出自己的脆弱時,你給出的是同理與接納,還是輕看、否認與忽略?

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很謝謝大園教會的邀請,連假期間參與教會的同工退修會,安排了三堂課程,與同工們談談同理心的課題。

談同理心,自己很常從關係的邀請與回應說起,能夠對人發出適切的邀請、能夠給人接納的回應,都是同理的表現。

而要能同理,必須懂得傾聽,也介紹了德國溝通心理學家Friedemann Schulz von Thun提出的溝通模型,他提到溝通有四個耳朵:事實、自我宣稱、關係、訴求(對細節有興趣者可以參考《談話聖經》一書,自己覺得很清楚、實用)。

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對你來說,最寂寞孤單的圖像會是什麼?

今天又到交大,對象是應數所研究生,主題談寂寞。開場時,我問上述的問題,有同學回答ㄧ個人去動手術、有人說ㄧ個人喝咖啡,或是荒原裡的一棵枯樹。

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晚上到台中大甲的先鋒營地,參加台南神學院系所的退修營會,這兩天在這有兩場分享。邀請同工跟我完全不認識,他說是從網路上看到我的分享,於是找我來講。今天看見他,我說你真有信心,竟就這樣排我講兩場XD。

以往都是在台下聽台上的傳道人說話,但今天要說給底下的牧長和未來的傳道人聽,心裡其實有點緊張。同工給我的主題是談現代人的人際疏離。

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白天到了交大,上下午各有一場演講。

上午在應藝所的主題是「歡迎來到孤單星球」,第一次用這題目,透過幾部電影裡的人物來談談寂寞的議題。(我曉得作家馬欣的書「當代寂寞考」也是從電影角色談寂寞,自己很有興趣,不過還沒看過)我是用了《疏離世界》、《充氣娃娃之戀》、《雲端情人》,說著裡頭人物對愛的渴望、對愛的追求、還有相繼而來的失落。

覺得這幾片也蠻有時代意義的,網路、充氣娃娃、虛擬世界是當代人排解寂寞、處理寂寞的方式(工具?),這些方式看起來是溫馴的、方便的,舒適的,但都避開了真實的人際互動。

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其實我們都是刺蝟。

下午在永吉教會分享,傳道給我的主題是「人際衝突與自我覺察」,通常談人際關係的題目都跟溝通、情緒管理放在一起,但這個題目很有意思,是把衝突與自我覺察放在一起,我很喜歡,也覺得這很重要。事實上,衝突正是促進自我覺察的絕佳時刻,而要能好好處理衝突,也需要深刻的自我覺察。

我用叔本華提過的刺蝟寓言開場,說著人際上的困境,分開時孤單寒冷,靠近時卻又會彼此刺傷。其實我們都是刺蝟,但你是否注意過自己身上帶了哪些刺?你是否注意過你都容易被哪些刺給刺傷?哪些傷讓你不願意再向對方靠近?但哪些時候,你明知彼此有刺,可是你仍願意拾起勇氣,再走向對方,願意來來回回、一次又一次地嘗試,找到彼此最合適的距離?

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