人在世界裡

（2018/10/09 臺北醫學大學）

中午用兩部片和導師們談談校園性騷擾事件中導師角色與協處主題。

謙卑，不是自卑。

晚上(2017.05.27)在臺北東門教會青年團契分享人際衝突主題，題目是：愛裡會有衝突，衝突也可以有愛。

有時覺得處理人際衝突其實是種靈性操練，因為衝突意味著對方的想法、感受、價值觀等等與自己不同。特別當我越在意的事情，對方卻無顯出相同在意的程度，或是輕看這些事情的時候，衝突很自然發生。

「我是個人，願意接受人類的每一件事。」～泰倫斯（Terence，BC186-161，古羅馬喜劇作家）

據說Erich Fromm跟學生談同理心的時候，都會引用上面這話。藉此，他提醒學生，在聽病人說的任何行為、幻想時，不論內容多麼可憎、激烈、淫蕩、變態或殘酷，我們都要打開自己相對應的部分來接納，如果做不到的話，Fromm建議我們需要探索是什麼原因讓我們選擇把這個部分封閉起來了。

這是我很喜歡的同理心概念，早上和國北教大的同學分享同理心的主題時也提到這段話。

親密的關鍵，在於接納彼此的脆弱。

上週五在長老教會臺北大專中心分享「從聽與說連結彼此」，其中一個重點就是我們能否連結到彼此的脆弱。

當對方在你面前呈現出自己的脆弱時，你給出的是同理與接納，還是輕看、否認與忽略？

很謝謝大園教會的邀請，連假期間參與教會的同工退修會，安排了三堂課程，與同工們談談同理心的課題。

談同理心，自己很常從關係的邀請與回應說起，能夠對人發出適切的邀請、能夠給人接納的回應，都是同理的表現。

而要能同理，必須懂得傾聽，也介紹了德國溝通心理學家Friedemann Schulz von Thun提出的溝通模型，他提到溝通有四個耳朵：事實、自我宣稱、關係、訴求（對細節有興趣者可以參考《談話聖經》一書，自己覺得很清楚、實用）。

對你來說，最寂寞孤單的圖像會是什麼?

今天又到交大，對象是應數所研究生，主題談寂寞。開場時，我問上述的問題，有同學回答ㄧ個人去動手術、有人說ㄧ個人喝咖啡，或是荒原裡的一棵枯樹。

晚上到台中大甲的先鋒營地，參加台南神學院系所的退修營會，這兩天在這有兩場分享。邀請同工跟我完全不認識，他說是從網路上看到我的分享，於是找我來講。今天看見他，我說你真有信心，竟就這樣排我講兩場XD。

以往都是在台下聽台上的傳道人說話，但今天要說給底下的牧長和未來的傳道人聽，心裡其實有點緊張。同工給我的主題是談現代人的人際疏離。

白天到了交大，上下午各有一場演講。

上午在應藝所的主題是「歡迎來到孤單星球」，第一次用這題目，透過幾部電影裡的人物來談談寂寞的議題。（我曉得作家馬欣的書「當代寂寞考」也是從電影角色談寂寞，自己很有興趣，不過還沒看過）我是用了《疏離世界》、《充氣娃娃之戀》、《雲端情人》，說著裡頭人物對愛的渴望、對愛的追求、還有相繼而來的失落。

覺得這幾片也蠻有時代意義的，網路、充氣娃娃、虛擬世界是當代人排解寂寞、處理寂寞的方式（工具？），這些方式看起來是溫馴的、方便的，舒適的，但都避開了真實的人際互動。

其實我們都是刺蝟。

下午在永吉教會分享，傳道給我的主題是「人際衝突與自我覺察」，通常談人際關係的題目都跟溝通、情緒管理放在一起，但這個題目很有意思，是把衝突與自我覺察放在一起，我很喜歡，也覺得這很重要。事實上，衝突正是促進自我覺察的絕佳時刻，而要能好好處理衝突，也需要深刻的自我覺察。

我用叔本華提過的刺蝟寓言開場，說著人際上的困境，分開時孤單寒冷，靠近時卻又會彼此刺傷。其實我們都是刺蝟，但你是否注意過自己身上帶了哪些刺？你是否注意過你都容易被哪些刺給刺傷？哪些傷讓你不願意再向對方靠近？但哪些時候，你明知彼此有刺，可是你仍願意拾起勇氣，再走向對方，願意來來回回、一次又一次地嘗試，找到彼此最合適的距離？