謙卑,不是自卑。

晚上(2017.05.27)在臺北東門教會青年團契分享人際衝突主題,題目是:愛裡會有衝突,衝突也可以有愛。

有時覺得處理人際衝突其實是種靈性操練,因為衝突意味著對方的想法、感受、價值觀等等與自己不同。特別當我越在意的事情,對方卻無顯出相同在意的程度,或是輕看這些事情的時候,衝突很自然發生。

不過這種衝突有時也像一種頓悟:原來我所在意的事情,不是大家都跟我一樣在意。說來,「衝突」提醒了我,原來我不是世界的中心,原來我也不是一個至高者、全知者。它提醒我,世界有很多與自己不同的人,而每個人都只是在這世界裡用力地表達出自己所相信的事物,我也只是其一。

「衝突」其實有可能幫助我們學習謙卑的功課。它邀請我們反思自己的觀點、邀請我們投入更多心力取得共識、投入更多心力去表達自己、投入更多心力去理解對方。

謙卑,是我們面對衝突時很重要的一個態度。不過也在分享中特別指出謙卑與自卑的不同。

謙卑是眾生平等的概念,因為與神相比,我們每個人都沒什麼好誇口的,我沒有比誰優秀,但也沒有比誰不好,謙卑會幫助我們不把焦點放在競爭與比較上。但自卑卻很容易把自己放在競爭與比較的情境裡,於是很容易把自己看成比較差的、無用的、沒價值的。

謙卑,會讓我們有開放的心態面對人際互動,但自卑會讓我們在人際互動中顯得退縮。

謙卑可以幫助我們接納彼此的差異,因為差異並不代表自己不被接受、自己不被喜歡,差異就只代表我們不同而已,差異並沒有優劣的意思。但自卑,讓人很難接納彼此的差異,自卑會讓人在面對差異時感到痛苦,因為那代表自己不被認同、不被喜歡,代表關係的破壞。

也因為謙卑,我們反而比較能在人際衝突中好好表達自己的感受與想法,在衝突中較有機會去同理、理解對方的感受。但是自卑,會讓我們在人際衝突中變得逃避、或是討好,讓我們無法誠實說出自己的感覺。這樣的結果,表面看來好像相安無事,可是衝突沒有解決,甚至自己在關係中所受的委屈與傷害其實是越來越大。

謙卑能幫助我們建立情緒界限,有情緒界限才能好好處理衝突,有情緒界限我們才能辨識對方的過度反應,不讓對方的過度反應傷害自己。但是自卑會破壞我們的情緒界限,一旦情緒界限消失,我們會在衝突中變得毫無招架之力,對方的情緒會變成我們的情緒,明明不需我們負責的情緒,現在全變成了自己的責任。

我們要學習用謙卑的態度處理衝突,但不要用自卑的態度處理衝突,前者會讓我們看見衝突是愛裡的自然產物,也讓我們有機會在衝突裡看見愛。

但後者只會啃蝕我們的力量,然後一口一口啃蝕著彼此的關係。而且你以為自己是被對方推開,但其實在心裡,你早把對方推得遠遠。

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