目前分類:愛情 (41)

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「他(她)喜歡我嗎?」

在自己對對方有好感、對彼此關係有更一步期待與想像的時候,常常我們很想知道對方的心意,甚至為了這個不確定的答案心煩難安。

但這大概是自己在諮商時最常遇到的假議題之一了。

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「愛的成人式聯誼」的圖片搜尋結果

很多人會在聯誼或是約會時候,會卯盡全力使出渾身解數博取對方注意。

日本電影《愛的成人式》的開場就是一場聯誼戲碼,裡頭的男士們也是如此,透過搞笑、變魔術等方式,想讓女孩對他們產生興趣,除了木訥的男主角,他全場只講了一段話:「我叫鈴木夕樹,理學院數學系,興趣是閱讀。」講完後還被其他男人嘲笑,說他第一次聯誼難免緊張。甚至在廁所,其他同伴還要他加把勁,應該要拿出點絕活,想辦法表現自己。

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有成員說這是他在今日團體裡印象最深的一段話。

今天談了成長心態與固定心態對親密關係的影響,其中分享美國心理學家Daniel Wile的這段話,來說在關係中沒有完美之人,每個人都會有自己難搞的問題。

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「見了他,她變得很低很低,低到塵埃里。但她的心裡是喜歡的,從塵埃里開出花來。」(張愛玲)

一直覺得張的這段文字,把人在愛情裡的脆弱、低自我價值感說的很貼切(心理學家的用詞真冰冷,「低到塵埃里」聽來好動人)。

而這種低自我價值感,似乎也是戀愛症候群的症狀之一,在對方面前,你會失去自信、覺得自己不夠好。就像Radiohead在Creep裡的歌詞所寫:You're so fucking speacial,but i'm a creep.I'm a weirdo.

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《充氣娃娃之戀》與《雲端情人》兩部電影,兩片有各自的主題,但放在一起對照也很意思。充氣娃娃的存在反映著人們對慾望的需求,雲端情人的存在則是親密的需求,前者只有身體(雖然只是塑膠)、後者只有靈魂(雖然只是電腦)。

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「所以當時妳給別人一種很難追的感覺?」心理師問。
「或許當時給別人這樣的感覺,但現在想起來,對我來說,其實只是那時我不知道自己在愛情裡要的是什麼。」對面的女孩這樣說著過去的自己。

回首自己的愛情路,你看見了什麼樣的自己?

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我們需要新的愛情神話,而幾年前獲得最佳女主角獎的電影《黑天鵝》,或許可以作為一種新神話的代表,開啟我們不同的想像視野。

在《天鵝湖》的原著中,受到巫師詛咒的公主,受困於天鵝之身,唯有王子的愛情才能解救她,但王子卻被黑天鵝誘惑,愛上了黑天鵝,最後故事以悲劇收場,化身白天鵝的公主縱身湖中死去。

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曾有參加好心情活的夥伴問道:該怎麼從情傷中走出來?

很實際的問題,但還真難簡單回答。一個可嘗試的做法是找個懂你的人好好說說吧,說盡關係裡的春夏秋冬,在說的過程中,我們有機會看到之前沒看見的意義,透過敘說,拾起一片片散落的自我拼圖,拼回完整的自己。

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我們以為分手的難過是捨不得對方離開,但其實我們難以說再見的可能是某一個自己。

一個為愛而陷入狂喜的自己、一個為了對方付出這麼多的自己、一個充滿活力的自己、一個習慣掌控全局的自己。


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  • Feb 03 Fri 2017 15:59
  • 曖昧

她和他們看來都有些曖昧。

不過隊長跟巨人說,她對你的曖昧,跟其他人不同,巨人聽得是一臉疑惑。

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「這樣她不就知道我喜歡她了?」大男孩問著
「所以你只是想默默喜歡她?」我說
「也不是啦,當然希望能在一起啊!」他說

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「以前你有邀約,都會第一個告訴我。」《愛的萬物論》裡妻子潔恩對霍金這麼說。

也是這一刻,她知道有人取代她在丈夫心底的位子了。

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表達自己的需求
不表示你在拒絕對方
也未必會破壞關係

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也許是我不夠愛他,換一個人會更好嗎?

心理學家弗洛姆(Erich Fromm)曾說過,愛是能力的問題,而非對象的問題。

不論你是否完全同意,但我想這觀點提供了不少參考價值。

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失戀聽什麼?

你聽了Adele 的新歌Hello嗎?但說起Adele,不能不提幾乎是神曲級的someone like you。

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「你們可以選擇要爭出是非對錯,或是繼續在一起。」

英國心理治療師、作家菲莉帕派瑞(Philippa Perry)在「如何維持情緒健康」(How to Stay Sane)一書中,提到心理治療師在協助夫妻解決問題時,最普遍會採取的干預手段是說:「你們可以選擇要爭出是非對錯,或是繼續在一起。」

她提醒,一段良好的關係,不是要爭出誰對誰錯,重點是要找出一個可以讓大家繼續走下去的方法。

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「一齣圓滿的婚姻需要談很多次戀愛,只不過對象都是同一個人」美國記者麥格羅琳(Mignon McLaughlin)。

心理治療師卡爾惠特克(Carl Whitaker)也說過類似的話:「我結了七次婚,只是每次都跟同一個人。」

這些都在說,關係其實是動態的,當初在一起時的彼此,卻可能不是現在的彼此。想要維持現狀,還真不是容易的事,關係想要繼續往前走,經營就是很重要的事了。

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看見自己非完美之人,有時可能是關係的維繫之道。

電影《謝謝分享,你的愛》(Thanks for Sharing) 裡也有類似的對白。劇中主角亞當 (馬克魯法洛飾) 是性成癮患者,而她的女友菲比 (葛妮絲派特洛飾) 對此感到焦慮,擔心有天亞當又會掉到黑暗深淵裡,一次她和有相同困擾的女性長輩討論此事,對方的老公也同樣是性成癮患者,菲比問她是怎麼面對的。

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唯有跟自己的關係搞好,才能跟另一個人產生良好關係。

面對愛情的結束,我們跟自己的關係也需要重建,那是一個機會,生命邀請你重新認識自己,經驗自己的破碎、經驗自己的痛苦,聽起來很矛盾,但正因為有這樣的過程,我們才有機會成為一個更好的自己,變成一個懂得愛人愛已的自己。


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「你只是看,但沒有觀察。」福爾摩斯常對華生這麼說。

過去的好心情活動,曾從韓國電影《妻人太甚》談到關係中的衝突,特別談到當中的性別差異,女性比較願意承擔關係衝突帶來的情緒重擔,但男性較逃避關係裡的衝突,有時就採取了迂迴的做法,就像片中丈夫斗賢的作為,難以正面處理婚姻生活裡的不滿,竟是找了情聖來誘惑老婆,希望老婆因為愛上別人而主動提出離婚。

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